Анекдототерапия проверенный способ лечения неврологами Волгограда
— Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены… Хотя… знаете что. Убивайте!..
Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!…
Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном
Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны
Кролик- это заяц- маньяк.
Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!
Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь.Он открывает, на пороге стоит тетенька лет 45. На тетеньке фиолетовая кофта, зеленая мини-юбка, ораньжевые колготки, красные туфли, на голове огромный розовый бант, а во рту у неё чупа-чупс. Мужик, ошалело:
— Ты кто?!!!
— Я твоя смерть!
— Боже, какая нелепая смерть…
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hет, окна во двоp…
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди против тех, кто просто спросить!
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!»
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна…
— Аха, ну да… Я даже знаю кто отец..
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат!
Если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор…
— Я не доктор, я апостол Петр.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
— Алло! Марину можно?
— Марины нет дома,но с вами говорит её длинноногая
голубоглазая сестра.
Неудачная операция половина удачного вскрытия
————Анекдоттерапия проверенный способ лечения неврологами Волгограда——————————-
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца.Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже… Не нужны они ему…
Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову ,в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти…
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
Собрание общества анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?!
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
— Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
— Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
— Высшая партийная школа!
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
— …. Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.
На крыше высотки стоит самоубийца и хочет спрыгнуть вниз. Внизу стоит толпа,волнуется. Одна женщина и произносит:
— Боже,если он сейчас не спрыгнет,я на автобус опоздаю!
Сын спрашивает у отца программиста:
— Пап,а откуда дети берутся?
— Сынок,мне некогда,спроси у Яндекса!
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет…
Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: «Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.» Рыжая: «А я была снизу, значит у меня будет девочка.» Блондинка:»Господи! У меня будут раки!»
Плохой танцор-хороший папа
Она была сложена хорошо,только рука торчала из чемодана
Настоящая женщина должна спилить дерево,разрушить дом и вырастить дочь
Женщина верит,что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
Объявление:
старик сдаст квартиру двум молодым девушкам…
трём не сдам годы не те
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа
Анекдоттерапия эффективный и проверенный способ лечения неврологами Волгограда
ПЕРЕЙТИ НА СТРАНИЦУ ВАШЕГО ДОКТОРА НЕВРОЛОГА