Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее…
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?
Подняли налоги — государство о нас заботится.
Не платят зарплату — тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру — благотворительность.
Украли кошелек — подарил.
Оккупант спит с твоей невестой — расширяем генофонд.
Твой господин спит с твоей невестой — теперь ты блатной.
А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки.
Если случилась жопа:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхитипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.:)))))))))
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пи#ды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности
Культура распития апкогольных напитков
— текила — лизнул, выпил, куснул;
— мартини — заказал, выпила,… дала;
— коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
— молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
— дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
— водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
— турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
Обязанности кота
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
Я ангел!Честно!!!Не верите?Почему?Яправда ангел!!!!Что?Рожки???Какие рожки???Ах эти,это чтобы нимб…не свалился…
у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?
Неприятность-это когда ты вечером побрился,а утром встал и у тебя опять щетина…..а тебе 12 лет……и ты девочка!
Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло…
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас — казёл, а кто медленней — идиот?
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
-На*** надо, я за гитарой!
Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек…)))
Народная примета: Если чайка летит задом вперед, значит ветер очень сильный..
ммм…Вкусно…..как орбит макароны!)))
Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест — на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли)))
Хочешь меня? Отправь SMS стекстом “я хочу тебя“ на номер 5537…..и получи в подарок песню “Мечтай дальше!“
Знаете что по-настоящему больно?Это когда валяешься на диване,болтаешь по телефону,хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза!
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда.
Во что влюбился, то и целуй
-Дайте мне пиво. -А вам 18 есть? -А у вас лицензия есть? — Да ладно-ладно, че завелся?
Считаю себя жирной уродкой, а мне говорят что у меня завышенная самооценка
Почему человека после фразы “у меня просто нет слов“ невозможно заткнуть?!?!?!?!?!
Некоторые думают, что они поднялись…На самом деле они просто всплыли.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову ‘звезда’ — ты настоящий поэт!
Плакала береза, плакала осина, только конопля — смеялась как скотина…
Давай поиграем в прятки…если ты меня найдешь — я твоя! Если нет, то я в шкафу
Советы женщинам, как выйти замуж
НЕ БУДЬ ДУРОЙ, НО ПРИКИДЫВАЙСЯ!
Советы женщинам, как выйти замуж
Итак, вам девятнадцать лет, и вы не замужем. В этой ситуации главное не впадать в панику! Сядьте и здраво все обдумайте. Хотя нет, это у вас не получится. Хорошо! Как обычно, ни о чем не думайте, а просто буквально следуйте нашим советам. Конечно, непросто в наше тяжелое время найти дурака, но мы вам поможем. Правда, сами мы замуж никогда не выходили, но что-нибудь посоветуем!
Некоторые мужчины делают вид, что не хотят жениться. Мол, ещё не нагулялся, мол, зачем это ярмо в паспорте?.. Не обращайте внимания. Вы гораздо лучше, чем это тупое животное, знаете, что ему нужно.
В первый же вечер сразу соглашайтесь на всё! Пейте что дают, идите куда ведут. А в самый последний момент говорите: «Нет! Я передумала!» У вашего избранника сложится о вас впечатление как о трезвомыслящей, думающей женщине.
На самом деле у каждой женщины есть чем привлечь мужчину. Потому что мужчинам надо только одного. Некоторые считают, что это плохо, что мужчинам надо только одного. А мы считаем, что это хорошо, потому что это оно есть у каждой женщины.
Бдительность жертвы необходимо усыпить. Для этого с жертвой придется спать. Но не слишком часто, а то жертва не состоится.
Кстати, если вы покажетесь ему в красно-белом спартаковском белье — он ваш.
Почаще плачьте. К его приходу у вас должны быть зареванное лицо — его так долго не было. При нем надо плакать от счастья — «мне с тобой так хорошо!» На прощанье всплакнуть просто необходимо — он уходит, и вы так долго не увидитесь. Словом, будущий муж должен видеть ваши страдания и чувствовать вину, искупить которую он может только женитьбой.
Разузнайте фамилию своего избранника и смените свою фамилию на его. Фраза: «А я уже и фамилию сменила!» может стать последней каплей, которая решит исход дела.
Попробуйте убедить своего избранника, что штамп в паспорте избавит его от армии.
Между прочим, украсть из ЗАГСа печать и поставить ее спящему избраннику в паспорт — до неприличия просто. Удивительно, что до сих пор никто, кроме моей жены, так не сделал, — пишет нам Е. Псевдокрякин из г. Академбородок.
Рекомендуем также для выхода замуж попробовать любовь. Это, пусть и старое, но испытанное средство помогло миллионам женщин выскочить замуж. Как знать, быть может, оно сработает и в вашем случае?
Если вам попался женатый — это поправимо. Главное, что не горбатый, потому что это непоправимо.
Постарайтесь не напоминать мужчине, отчего бывают дети. Они порой об этом забывают — и это очень хорошо. Дети — это ваш шанс, не упустите детей.
Если вы любите ходить на балет — предупредите об этом до ЗАГСа. Так будет лучше, честнее. Хотя… Лучше НЕ ГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ ДО ЗАГСА. Так будет вернее.
Не признавайтесь о наличии мамы до ЗАГСа… Ваша мама может поздравить вас и после получения штампика в паспорт.
И ни в коем случае нельзя зарабатывать больше жениха. Это подло. Так поступают только проститутки.
© «Красная бурда»
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) …..
48) …..
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней…
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье… не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
СЕРГЕЙ ЯКОВЛЕВИЧ БОРЗЕНКО
НЕВРОЛОГ В ВОЛГОГРАДЕ ЛЕЧЕНИЕ — БОЛЬ, НЕВРОЗ, ВСД, ОСТЕОХОНДРОЗ, ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ, СОСУДИСТЫЕ НАРУШЕНИЯ, ДЭП, ОПУХОЛИ, СИНДРОМ ВЕГЕТАТИВНО СОСУДИСТОЙ ДИСТОНИИ, ГОЛОВНЫЕ БОЛИ, ЧМТ, БЕССОННИЦЫ
, КОНТАКТНЫЙ СОТ.ТЕЛ.:8-902-387-16-19 (ПРЯМО СЕЙЧАС)
Приколотерапия эффективный и проверенный способ лечения неврологами Волгограда